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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.709

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Gesichtet auf Facebook:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Beliebt auf Slack:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Jetzt live auf Slack:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Gerade geteilt über Pinterest:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Start » Lustige Absolut Sprüche

26 Lustige Absolut Sprüche

Lustige Absolut Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und Hochprozentigem 🍸😄 – ideal, wenn die Partylaune mal wieder einen kleinen Schluck Inspiration braucht! Ob zum Anstoßen oder Schmunzeln, diese Sprüche sind wie ein guter Drink: kurz, knackig und immer für einen Lacher gut. Also, Prost und viel Spaß beim Entdecken der witzigsten Absolut-Momente! 🎉🥂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

8 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

11 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

9 Leute checken gerade 👀

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

11 Leute checken gerade 👀

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

25 Leute checken gerade 👀

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

7 Leute checken gerade 👀

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

8 Leute checken gerade 👀

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Trendet auf Reddit:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

Jetzt live auf Facebook:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Beliebt auf Discord:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Geht gerade viral auf Pinterest:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Trendet auf X:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Gerade geteilt über Slack:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Macht Lärm auf Facebook:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

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