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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.437

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Macht Lärm auf Messenger:

Heute wegen gestern geschlossen.

Gesehen bei Reddit:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Trendet auf Messenger:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

Trendet auf WeChat:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Gesichtet auf TikTok:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Start » Lustige Absolut Sprüche

16 Lustige Absolut Sprüche

Lustige Absolut Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und Hochprozentigem 🍸😄 – ideal, wenn die Partylaune mal wieder einen kleinen Schluck Inspiration braucht! Ob zum Anstoßen oder Schmunzeln, diese Sprüche sind wie ein guter Drink: kurz, knackig und immer für einen Lacher gut. Also, Prost und viel Spaß beim Entdecken der witzigsten Absolut-Momente! 🎉🥂

Neue lustige Absolut Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, ich bin wie ein Vulkan kurz vor dem Ausbruch! 🌋🔥💥 Mach lieber einen großen Bogen um mich! 😂"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sucht er nach seiner Sonnenblumen-Liebe 🌻❤️ #lostintheflowers"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Mein Fuß hat mir gerade wieder gezeigt, wie sehr er mir vertraut. Vielleicht etwas zu sehr, aber hey, Vertrauen ist Vertrauen! 🦶😅 #TeamEingeschlafeneKörperteile"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absolute Party für die Seele! 🎉🏠😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Spotify: Wir sind wie dein verrückter Freund, der nie auf die Uhr schaut ⏰🤪"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Glück ist, wenn man erfolgreich die 'Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen' Strategie anwendet! 🙈🎪 #LebeDeinBestesLeben"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht. 🍿🔥 #DramaQueen"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Meine Erfahrung mit der Außenwelt: 0/5 Sterne ⭐❄️😂 #BleibeLieberDrinnen"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich effizientes Zeitmanagement! ⏱️😂 Wer braucht schon langfristige Lösungen, wenn man auch kurzfristig meckern kann? 🤷‍♂️ #Prioritätensetzung"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich beim nächsten Mal einen Witz-Vertrag unterschreiben, um mich abzusichern. 🤣🔪 #Humoristrelativ"

Mehr lustige Absolut Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Absolut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jetzt live auf Discord:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Geht gerade viral auf X:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

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