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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

1.081

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

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233 Lustige anderen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

14 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

23 Leute checken gerade 👀

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

25 Leute checken gerade 👀

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

16 Leute checken gerade 👀

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

20 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

12 Leute checken gerade 👀

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

16 Leute checken gerade 👀

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Soeben entdeckt auf X:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Macht Lärm auf Slack:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Gerade geteilt über YouTube:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

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