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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Trendet auf Facebook:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Gerade geteilt über Discord:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Gerade gelandet bei Reddit:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

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233 Lustige anderen Sprüche

Mehr lustige anderen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, anderen, Erwachsen, Erwachsen werden, Geheimnisse, Humor, Leben, Psychotherapie, Selbstreflexion, Therapiesitzung, werden
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

14 Leute checken gerade 👀

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

14 Leute checken gerade 👀

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

5 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

10 Leute checken gerade 👀

In guten wie in fetten Zeiten.

20 Leute checken gerade 👀

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

12 Leute checken gerade 👀

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Gesehen bei Reddit:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Trendet auf Snapchat:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Macht Lärm auf Facebook:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Trendet auf TikTok:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.