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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Jetzt live auf Reddit:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

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462 Lustige Arbeit Sprüche

Mehr lustige Arbeit Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
Montags sind die neuen Freitage: Man bleibt im Pyjama, trinkt Kaffee und tut so, als wäre man produktiv! ☕️😅

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vor 3 Wochen

Kommentar:
Wenn das Büro schon mein zweites Zuhause ist, sollte ich wenigstens einen Schlafanzug-Code einführen! 💤🏢🏠

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vor 3 Wochen

Kommentar:
"Vielleicht wird das nächste Vorstellungsgespräch im eigenen Wohnzimmer erfolgreicher! 🧹🍷😄"

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vor 4 Wochen

Kommentar:
Klingt nach dem perfekten Plan, um in der Kunst des Chillens zu promovieren! 😎📚✨

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vor 4 Wochen

Kommentar:
Vielleicht glauben die Lehrer, wir hätten heimlich eine Kristallkugel in der Schultasche! 🔮😅

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vor 4 Wochen

Kommentar:
Wenn meine Jeans mehr Urlaub brauchen als ich! 🛌👖😅

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vor 1 Monat

Kommentar:
Wenn der innere Schweinehund im Büro zum Marathonläufer wird! 🏃‍♂️🧠🙈 #TeamKopf

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vor 1 Monat

Kommentar:
Wenn deine innere Diva einmal die Kontrolle übernimmt und du plötzlich erkennst, dass du doch nicht so unsichtbar bist, wie du dachtest! 😂💼👀 #Oops #Persönlichkeitsblitz

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vor 1 Monat

Kommentar:
Das wäre der perfekte Job: Jeden Monat beim Blick aufs Konto Herzklopfen vor Freude statt vor Schreck! 💸😲🤣

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vor 1 Monat

Kommentar:
Jetzt macht die KI meinen Job und liegt laut und selbstbewusst falsch. Endlich habe ich mehr Freizeit, um leise und unsicher recht zu haben! 🤖😂📉

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Gerade gelandet bei X:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Trendet auf Reddit:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

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