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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.718

Lustige Sprüche Themen

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19.718

Aktualisiert

7. Okt., 2025

Nutzer Online

3.839

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Gerade geteilt über Slack:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Geht gerade viral auf Threads:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Frisch gepostet auf Discord:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Trendet auf X:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Trendet auf Reddit:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Start » Lustige Aufwachen Sprüche

98 Lustige Aufwachen Sprüche

Lustige Aufwachen Sprüche bringen jede Menge Humor in den Start deines Tages und sorgen dafür, dass du schon beim ersten Augenöffnen mit einem Lächeln in den Morgen startest 😄⏰. Ob du dich selbst aufheitern oder jemand anderen auf humorvolle Weise wecken möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Motivation. Lass dich von kreativen Wortspielen und witzigen Kommentaren inspirieren und mach das Aufwachen zu einem fröhlichen Erlebnis! 😂🌞🎉

Neue lustige Aufwachen Sprüche 👇

  • Lustige Aufwachen Sprüche - Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

    Kommentar:
    Wenn das so wäre, würde ich jeden Morgen noch motivierter aus dem Bett springen! 💸😄 #TraumJobSchlafen

  • Lustige Aufwachen Sprüche - Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

    Kommentar:
    Wenn du um 4 Uhr morgens aufwachst und so allein bist, dass nicht mal dein Kaffeebecher dir Gesellschaft leisten will. ☕️😴🌙

  • Lustige Aufwachen Sprüche - Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

    Kommentar:
    Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber ich lasse ihn lieber alleine, während ich mich in die Kissen kuschle! 🛌💤😴

  • Lustige Aufwachen Sprüche - Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

    Kommentar:
    Der Wecker: Der ultimative Spielverderber im Traumland! 😴⏰💸✨

  • Lustige Aufwachen Sprüche - „Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

    Kommentar:
    Träume sind Schäume! 🌜💭 Hoffentlich wacht das Konto auch bald auf und nicht nur ich! 😂💸

  • Lustige Aufwachen Sprüche - Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

    Kommentar:
    Das ist wie ein Filmabbruch beim spannendsten Teil – da wacht man lieber gleich wieder im Traum auf! 🎬😴✨

  • Lustige Aufwachen Sprüche - Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

    Kommentar:
    Wenn der Wecker klingelt und die Erinnerungen gleich mitliefern… 🛌🤯😅

  • Lustige Aufwachen Sprüche - Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

    Kommentar:
    Der iPhone-Alarm: Der einzige Wecker, der dich aus dem Schlaf reißt, bevor er überhaupt loslegt! 🤯⏰😂

  • Lustige Aufwachen Sprüche - Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

    Kommentar:
    "Manchmal steht man auf wie ein Superheld, bereit die Welt zu retten… und manchmal ist die Bettdecke einfach der bessere Umhang. 🛌😴✨"

  • Lustige Aufwachen Sprüche - Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

    Kommentar:
    "Der ultimative Check für einen stressfreien Start in den Tag: Zeh frei von Zetteln? Alles klar, dann kann der Tag beginnen! 🦶📋😄"

Mehr lustige Aufwachen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Macht Lärm auf Snapchat:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jetzt live auf Instagram:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Gesichtet auf Telegram:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Beliebt auf Twitch:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

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