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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Trendet auf Discord:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Beliebt auf Telegram:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Gesehen bei Telegram:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Gerade geteilt über Facebook:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Gesehen bei X:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

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1323 Lustige Beziehung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

25 Leute checken gerade 👀

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

5 Leute checken gerade 👀

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

7 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

9 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

23 Leute checken gerade 👀

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

Gesehen bei Messenger:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Beliebt auf Threads:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Gesehen bei Instagram:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Gesichtet auf Pinterest:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Geht gerade viral auf X:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

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