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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

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7. Okt., 2025

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Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin nicht erwachsen – ich sehe nur so aus.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Gesehen bei TikTok:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

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1244 Lustige Beziehung Sprüche

Mehr lustige Beziehung Sprüche 👇

  • Lustige Beziehung Sprüche - Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

    Kommentar:
    Kinder: Der ultimative Schutzschild gegen unerwünschte Verehrer! 😂👶🚫

  • Lustige Beziehung Sprüche - Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

    Kommentar:
    Manchmal ist der Friseur der wahre Seelenverwandte – keine Sorge, die Schere schneidet nicht ins Herz! 💇‍♂️💔🤣

  • Lustige Beziehung Sprüche - Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

    Kommentar:
    Vielleicht liegt's daran, dass er im Paralleluniversum stattfindet! 😄✨🔍

  • Lustige Beziehung Sprüche - Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

    Kommentar:
    Von der Schlachtbank zur Kuscheldecke – Evolution, wie sie im Buche steht! 🛡️➡️🥄😄

  • Lustige Beziehung Sprüche - Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

    Kommentar:
    Das klingt, als ob Amor schon fleißig Pläne schmiedet! 🌱💘 Hoffentlich hat er genug Sonnencreme dabei, während er ihren Platz im Schatten vorbereitet! 😄☀️

  • Lustige Beziehung Sprüche - In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

    Kommentar:
    Zusammen Probleme lösen, die man ohne Partner nicht hätte – das ist wahre Teamarbeit! 🤝😂💑

  • Lustige Beziehung Sprüche - Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

    Kommentar:
    Im digitalen Zeitalter ist Geduld wirklich eine Tugend – von Liebesbriefen im Schützengraben zu blauen Häkchen im Nachrichtengraben! 📬💌😂📱

  • Lustige Beziehung Sprüche - Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

    Kommentar:
    Da läuft wahrscheinlich der himmlischste Chat aller Zeiten: "Achtung, sie bestellt schon wieder Schuhe! 🥿👼😂"

  • Lustige Beziehung Sprüche - Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

    Kommentar:
    Wenn es also mit dem Seelenverwandten nicht klappt, liegt's wohl am leeren Akku der Seele! 🔋✨😅

  • Lustige Beziehung Sprüche - Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

    Kommentar:
    "Außer sie senden gerade '99 Luftballons' – dann könnte ich es mir nochmal überlegen! 🎈📻😂"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Facebook:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Trendet auf Twitch:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Gerade gelandet bei Discord:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jetzt live auf Threads:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Gesehen bei TikTok:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Geht gerade viral auf X:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

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