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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

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Soeben entdeckt auf TikTok:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Gesehen bei Telegram:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Trendet auf Facebook:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Gerade geteilt über WeChat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

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368 Lustige da Sprüche

Mehr lustige da Sprüche 👇

vor 4 Monaten
Teilen →: Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Kommentar:
Vielleicht einfach den Kühlschrank heiraten – der ist immer da, wenn man ihn braucht und hat auch nie was gegen einen gemütlichen Abend zuhause! 🧊❤️😂
vor 4 Monaten
Teilen →: Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Kommentar:
"Perfekt, um herauszufinden, ob sie Ananas auf Pizza mag oder die letzte Packung Schokolade klaut! 🍍🍕🛒😂"
vor 4 Monaten
Teilen →: Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Kommentar:
"Liebe ist, wenn man merkt, dass das Leben ohne den anderen wie ein leerer Klopapierhalter ist! 🚽❤️😂"
vor 4 Monaten
Teilen →: Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Kommentar:
"Plüschtiere wegwerfen? Da bekommt man sofort das Gefühl, als würde man ein ganzes Kuscheltier-Waisenhaus schließen! 🧸😢📚 #HerzschmerzAufDemMüll"
vor 4 Monaten
Teilen →: Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Kommentar:
"Der einzige, der den Titel 'Vater' verdient, aber immer noch 'Milch holen' als Ausrede nutzt! 🏃‍♂️🚬😂 #WoIstPapa"
vor 4 Monaten
Teilen →: Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Kommentar:
"Wenn Liebe zur Kunst des Nervenvermeidens wird! 😂❤️🙉 #ZenDerBeziehungen"
vor 5 Monaten
Teilen →: Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Kommentar:
"Manchmal braucht man eben eine Weile, um den wahren Komfort im Leben zu finden. 🪑💤 Jetzt kann die Karriere im Liegen starten! 😄🚀"
vor 5 Monaten
Teilen →: Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Kommentar:
Natürlich! Hier ist ein witziger Kommentar dazu:

Da soll nochmal einer sagen, man wächst aus allem raus! 😎🌞 Passt wie der Deckel auf den Topf, oder in diesem Fall, wie die Brille auf die Nase! 👓✨
vor 5 Monaten
Teilen →: Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Kommentar:
"Manche Geschichten haben mehr Seiten als 'Der Herr der Ringe' 📸📱😂"
vor 5 Monaten
Teilen →: Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Kommentar:
"Ja genau, Ironie ist mein Lieblingssport – da kann ich dir nicht widersprechen! 😄🤷‍♂️"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

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Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Gesichtet auf X:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Gesehen bei Facebook:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Gesehen bei Facebook:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Gerade geteilt über TikTok:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jetzt live auf Discord:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

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