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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Beliebt auf YouTube:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Gesehen bei Discord:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Trendet auf WhatsApp:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Frisch gepostet auf WeChat:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

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237 Lustige Denken Sprüche

Mehr lustige Denken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Andere, anderen, Denken, Erkenntnis, Fest, Gedanken, Humor, Ironie, jahrelang, nachdenken, nicht, plötzlich, Selbstzweifel, Sorgen, was
vor 5 Monaten

an, Brot, dabei, Denken, einfach, Ertappt, Essen, Gedanken, Humor, manchmal, sich
vor 5 Monaten

Beziehung, Buch, Denken, ein, Ende, Ex-Partner, Humor, kommen, Lesen, Leute, Liebe, Neuanfang, Trennung, wieder, Wiederholung, zusammen, zweimal
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Andere, Denken, egal, mich, mir, mögen, Tiere, was
vor 5 Monaten

Beziehung, Bitte, Denken, denkt, einfach, Humor, jeder, Luft, Luft holen, Menschen, Nervensägen, Sei, still
vor 5 Monaten

aufnehmen, Denken, ein, fühlen, geopolitische Lage, Handy, Informationen, je, Lage, mehr, möglich, ruhig werden, ruhiger, Scrollen, sich, So, unwohl, unwohl fühlen, verbringen, viel, wenig, werden, Zeit, zu
vor 5 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

7 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

16 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

24 Leute checken gerade 👀

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.310

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Gerade geteilt über YouTube:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Gerade geteilt über Reddit:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Gerade geteilt über Slack:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Beliebt auf Discord:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.