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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Gesehen bei Instagram:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Gerade geteilt über Facebook:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Gesichtet auf X:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

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131 Lustige einzige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

24 Leute checken gerade 👀

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

8 Leute checken gerade 👀

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

7 Leute checken gerade 👀

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

11 Leute checken gerade 👀

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

16 Leute checken gerade 👀

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Gerade geteilt über Threads:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Gesehen bei Discord:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Gesehen bei YouTube:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Gesehen bei Telegram:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

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