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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

998

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Gerade geteilt über Pinterest:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Trendet auf WhatsApp:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Gesehen bei TikTok:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Start » Lustige Fenster Sprüche

65 Lustige Fenster Sprüche

Lustige Fenster Sprüche bringen eine humorvolle Note in jeden Raum und sorgen dafür, dass selbst das Alltägliche, wie ein Blick durch das Fenster, mit einem Lächeln betrachtet wird 😄🪟. Ob du deine Fensterdekoration aufpeppen oder einfach nur einen witzigen Kommentar zu den Ausblicken machen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Kreativität. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Ideen inspirieren und bringe eine heitere Stimmung in dein Zuhause! 😂🏡🌟

Neue lustige Fenster Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aufmachen, Bitte, ein, Fenster, genug, gibt, Insekten, Insektenfrei, keine, können, nice, nicht, ohne, Sache, Sommer, Winter, Zoo, zu
vor 3 Monaten

aufgewachsen, Auto, Bananenschale, bin, Fahrer, Fenster, Humor, Mario, Mario Kart, mir, netter, Versuch, Videospiele
vor 3 Monaten

alle, an, dankbar, Danke, euch, Fenster, Humor, Menschen, ohne, posten, Sarkasmus, Schnee, schneit, Selbsthilfegruppe, sicher
vor 3 Monaten

All, Bestellung, braucht, Drive-Thru, ein, Essen, Fast Food, Fehler, Fenster, haben, kann, Kundenservice, McDonald’s, Sachen, Umtausch, wieder
vor 3 Monaten

brauche, braucht, Familienleben, Fenster, Geld, Haushalt, Humor, saubere Fenster, Teenager, Teenie, Win-Win, winwin
vor 3 Monaten

Fenster, Fenster putzen, Fensterreiniger, Humor, nicht, noch, Putze, Putzen, sagen, Sauberkeit, Schlecker, selten, Würde
vor 3 Monaten

Beziehung, Fenster, Frauen, Freund, Humor, noch, Sachen, sieht, Streit, Trennung, werfen
vor 3 Monaten

Bands, Fenster, Frage, Gespräche, Haustiere, Humor, kennen, Metallica, Musik, Natur, Rock, Vogel
vor 3 Monaten

alles, Alltag, Fenster, Frage, Grübeln, Heldin, Humor, Mittwoch, Roman, Teil, Zweifel
vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

25 Leute checken gerade 👀

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

6 Leute checken gerade 👀

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

14 Leute checken gerade 👀

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

17 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

14 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

12 Leute checken gerade 👀

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Macht Lärm auf YouTube:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Verbreitet sich schnell über X:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Geht gerade viral auf Instagram:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

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