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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.986

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

331

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Trendet auf Messenger:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Trendet auf Threads:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Gesehen bei Telegram:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Start » Lustige Fenster Sprüche

64 Lustige Fenster Sprüche

Lustige Fenster Sprüche bringen eine humorvolle Note in jeden Raum und sorgen dafür, dass selbst das Alltägliche, wie ein Blick durch das Fenster, mit einem Lächeln betrachtet wird 😄🪟. Ob du deine Fensterdekoration aufpeppen oder einfach nur einen witzigen Kommentar zu den Ausblicken machen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Kreativität. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Ideen inspirieren und bringe eine heitere Stimmung in dein Zuhause! 😂🏡🌟

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Alle lustigen Fenster Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

13 Leute checken gerade 👀

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

10 Leute checken gerade 👀

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

8 Leute checken gerade 👀

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

25 Leute checken gerade 👀

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

8 Leute checken gerade 👀

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Trendet auf Facebook:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Gesehen bei WeChat:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Gesichtet auf Pinterest:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Gesehen bei Telegram:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Soeben entdeckt auf X:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Geht gerade viral auf X:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

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