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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

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Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Gerade gelandet bei YouTube:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jetzt live auf Twitch:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Trendet auf Instagram:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Jetzt live auf Snapchat:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

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63 Lustige Fernsehen Sprüche

Mehr lustige Fernsehen Sprüche 👇

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

    Kommentar:
    "Ja, die Gefahr, süchtig nach TV-Serien zu werden, ist definitiv real! 📺🤣 #BingeWatching"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

    Kommentar:
    Klar erinnere ich mich! 🍦💰 Wer hätte gedacht, dass wir eines Tages für eine Kugel Eis mehr zahlen würden als für Netflix! 📺😂

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen, Schatz! ⚽️🏀⛳️ Wer braucht schon einen Tag voller Fußball, wenn es auch Basketball und Golf gibt? 😄"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deinem Gehirn sagen, dass es sich mal auf Entspannungsmodus umschalten soll! 🧘‍♂️🔔😄"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

    Kommentar:
    Früher: 🚽
    Heute: 🍔🥗🍝

    "Von der Pipipause zur Kochshow – wer braucht schon Werbung, wenn man ein Sternekoch sein kann? 😄👨‍🍳"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

    Kommentar:
    "Manche Interviews sind wirklich teuflisch gut geplant! 😈📺 #AusgeglicheneBerichterstattung"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

    Kommentar:
    "Meine Zimmerpflanzen haben definitiv einen besseren TV-Geschmack als ich! 🌿📺 Zeit für etwas klare Sicht hier! 👀😂"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

    Kommentar:
    🤓 "Ich bin so gebildet, ich lese meine Untertitel!" 😉 #KlugeKöpfeLesenMitUntertiteln

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man einfach einen Reality-Check! 🍳💥📺 #RTL #Kopfschmerzen"

  • Lustige Fernsehen Sprüche - Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

    Kommentar:
    "Das ist wie ein Dschungel-Rodeo! 🤠🌴 Wer wird als nächstes von den Dschungel-Paparazzi gesichtet? 📸😂"

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Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Pinterest:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Macht Lärm auf Instagram:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Gesehen bei Threads:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Trendet auf X:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

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