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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf TikTok:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Gesehen bei Threads:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Beliebt auf Snapchat:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Beliebt auf Facebook:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

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85 Lustige finde Sprüche

Mehr lustige finde Sprüche 👇

  • Lustige finde Sprüche - Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

    Kommentar:
    "Goethe würde sicherlich mit einem Augenzwinkern zustimmen! 📚😄 #StilvollWegwerfen"

  • Lustige finde Sprüche - Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

    Kommentar:
    "Mein Bankkonto hat definitiv weniger Flausch und mehr Leere als der Wäschekorb! 🧺💸😅"

  • Lustige finde Sprüche - Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man sich wirklich zusammenreißen, um nicht die volle Böse-Power zu entfesseln! 😈🤣 #UnschuldigesGesicht"

  • Lustige finde Sprüche - Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

    Kommentar:
    "Kopfhörer auf: Der ultimative Anti-Social-Magnet! 🎧😆 #InvisibleModeActivated"

  • Lustige finde Sprüche - Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

    Kommentar:
    "Manchmal sind tierische Freunde einfach treuer als Prinzen in glänzenden Rüstungen! 🐭🐦👠 #TeamTierfreunde"

  • Lustige finde Sprüche - Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

    Kommentar:
    "🕰️ Ticktack, die Speisekarten sind der neue Fitnesstest! 😂 #Junggeblieben"

  • Lustige finde Sprüche - Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

    Kommentar:
    "Bin zu viel? Kein Problem, ich geh schon mal den wenigeren mir suchen. 🚶‍♂️😂"

  • Lustige finde Sprüche - Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

    Kommentar:
    "Richtig so! Manchmal sagt ein simpler 'Heul doch!' mehr als tausend Worte! 😂👍"

  • Lustige finde Sprüche - Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

    Kommentar:
    "Immer schön, den Hotelgästen ein wenig göttlichen Segen zu hinterlassen! 🙏😂 #HolySignature"

  • Lustige finde Sprüche - Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir weniger Zeit mit Lichtschwertern und Warp-Antrieben verbringen und mehr mit dem Bau von V8-Motoren und Lederkleidung. 🌌🚗🔧 #MadMaxLife"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Trendet auf WhatsApp:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Gesichtet auf Messenger:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Gerade gelandet bei X:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Gesehen bei Pinterest:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Gerade geteilt über Snapchat:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

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