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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.173

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Trendet auf WhatsApp:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Trendet auf Slack:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Gesehen bei Instagram:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Trendet auf Snapchat:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Start » Lustige Geburt Sprüche

20 Lustige Geburt Sprüche

Lustige Geburt Sprüche bringen ein Lächeln in die Welt eines neuen Lebens. 👶😄 Sie sind eine amüsante Art, die aufregende Zeit der Geburt zu feiern und können sowohl für die frischgebackenen Eltern als auch für das Neugeborene eine humorvolle Note verleihen. Diese Sprüche machen den Start ins Leben gleich noch ein wenig fröhlicher! 🎉😊

Neue lustige Geburt Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

5 Leute checken gerade 👀

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

8 Leute checken gerade 👀

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.127

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Gesehen bei Telegram:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Beliebt auf WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

Beliebt auf Slack:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Trendet auf Messenger:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Frisch gepostet auf YouTube:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Kürzlich geteilt auf X:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

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