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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Gesehen bei WeChat:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Gerade gelandet bei Slack:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Beliebt auf Pinterest:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Geht gerade viral auf Twitch:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Frisch gepostet auf X:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Start » Lustige Geburt Sprüche

20 Lustige Geburt Sprüche

Lustige Geburt Sprüche bringen ein Lächeln in die Welt eines neuen Lebens. 👶😄 Sie sind eine amüsante Art, die aufregende Zeit der Geburt zu feiern und können sowohl für die frischgebackenen Eltern als auch für das Neugeborene eine humorvolle Note verleihen. Diese Sprüche machen den Start ins Leben gleich noch ein wenig fröhlicher! 🎉😊

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

15 Leute checken gerade 👀

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

23 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

10 Leute checken gerade 👀

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

5 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Macht Lärm auf Telegram:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Trendet auf Twitch:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

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