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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Gesehen bei Slack:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Trendet auf Twitch:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Gerade gelandet bei X:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

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Lustige Geschlecht Sprüche

Neue lustige Geschlecht Sprüche 👇

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

    Kommentar:
    "Ach, Männer, denkt dran: Manchmal schützen wir eure Gefühle besser als ein Sicherheitspolster! 😜🤫🎭"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

    Kommentar:
    "Na, da hat wohl jemand den Dresscode nicht ganz verstanden! 🤣🎉 #awkward"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

    Kommentar:
    "Das ist der wahre Kampf im Schlafzimmer! 💪🛌😄 #TeamBettdecke"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen! 🤷‍♂️💁‍♀️ Aber wer braucht schon eine Heizung, wenn man das richtige Geschlecht hat? 😂🔥 #DeutschePrioritäten"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

    Kommentar:
    🧜‍♀️🧼 "Flexibilität ist wichtig im Leben! Vielleicht wird Ariel ja der ultimative Allrounder, wer weiß? 😂"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

    Kommentar:
    "Früher war eben alles etwas einfacher, oder? 🤣👧👦 #ZeitenändernSich"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

    Kommentar:
    "Mit 18 endlich volljährig und immer noch keine Briefmarkensammlung in Sicht! 🤷‍♂️🎸 #RockstarsPrioritäten"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht es nur eine schnelle Realitätsprüfung! 🤣👙 #Frauenpower"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

    Kommentar:
    "Die Natur hat ihre eigene Art von Fasching! 🎭🎉 #GenderKarneval"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

    Kommentar:
    "🎉🙅‍♂️🎉 Oh nein, es ist ein … *Buhrufe* … Geschlecht! 🤣 #GenderRevealFail"

Mehr lustige Geschlecht Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Frisch gepostet auf Messenger:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Beliebt auf Slack:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Gesichtet auf Twitch:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

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