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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Gerade gelandet bei Messenger:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Trendet auf Facebook:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Trendet auf Slack:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Start » Lustige Geschlecht Sprüche

Lustige Geschlecht Sprüche

Lustige Geschlecht Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln und sorgen für entspannten Gesprächsstoff 😄💬 Ob frech, clever oder einfach nur zum Kichern – hier dreht sich alles um humorvolle Seiten der Geschlechterwelt. Perfekt, um mit Freunden zu lachen oder die Stimmung aufzuhellen! 🎉🙌

Neue lustige Geschlecht Sprüche 👇

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

    Kommentar:
    "Ach, Männer, denkt dran: Manchmal schützen wir eure Gefühle besser als ein Sicherheitspolster! 😜🤫🎭"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

    Kommentar:
    "Na, da hat wohl jemand den Dresscode nicht ganz verstanden! 🤣🎉 #awkward"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

    Kommentar:
    "Das ist der wahre Kampf im Schlafzimmer! 💪🛌😄 #TeamBettdecke"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen! 🤷‍♂️💁‍♀️ Aber wer braucht schon eine Heizung, wenn man das richtige Geschlecht hat? 😂🔥 #DeutschePrioritäten"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

    Kommentar:
    🧜‍♀️🧼 "Flexibilität ist wichtig im Leben! Vielleicht wird Ariel ja der ultimative Allrounder, wer weiß? 😂"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

    Kommentar:
    "Früher war eben alles etwas einfacher, oder? 🤣👧👦 #ZeitenändernSich"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

    Kommentar:
    "Mit 18 endlich volljährig und immer noch keine Briefmarkensammlung in Sicht! 🤷‍♂️🎸 #RockstarsPrioritäten"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht es nur eine schnelle Realitätsprüfung! 🤣👙 #Frauenpower"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

    Kommentar:
    "Die Natur hat ihre eigene Art von Fasching! 🎭🎉 #GenderKarneval"

  • Lustige Geschlecht Sprüche - Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

    Kommentar:
    "🎉🙅‍♂️🎉 Oh nein, es ist ein … *Buhrufe* … Geschlecht! 🤣 #GenderRevealFail"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Soeben entdeckt auf X:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Frisch gepostet auf Discord:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Gerade gelandet bei Threads:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

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