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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jetzt live auf Facebook:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Beliebt auf Instagram:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Gesehen bei Instagram:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

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125 Lustige Job Sprüche

Mehr lustige Job Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bewerbung, da, erklären, Erklärung, Humor, Interviewer, Ja, Job, können, Lebenslauf, Lücke
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Arbeit, Arbeitszeitbetrug, bleibt, Computer, Handarbeit, Humor, Job, können, Maschinen, Technik, übernehmen, vielleicht
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Anzug, Arbeitskleidung, Arbeitsplatz, Bewerbung, Geek, Humor, Job, Jobs, keine, kleiden, Kleidung, sagen, schicken, sich, Star Wars, Stormtrooper
vor 5 Monaten

Freizeit, gehört, gekündigt, Geld, Humor, Ironie, jetzt, Job, Menge, Witz, Zeit
vor 5 Monaten

ein, Hobby, Job, Leben, Leuten, nicht, sagen, Scheitern, Spaß, Wo, zu
vor 5 Monaten

16, Essen, gerne, Humor, Job, Katze, kratzen, mäkeln, mich, nervt, Rum, schlafe, Schlafen, Stunden, Suche, Tag, Vollzeit, Weg
vor 5 Monaten

Arbeitswelt, bekommen, Bewerbung, da, Fall, hin, Humor, Job, mich, Pflicht, Realität, Verantwortung, wieder, wirklich
vor 5 Monaten

Aufstehen, Bürojob, Job, Klingel, Wecker
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Erziehung, Geduld, Gespräch, Humor, Job, Kinder, kündigen, Kündigung, lang, Mutter, Stunden, versucht, warum, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

25 Leute checken gerade 👀

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

24 Leute checken gerade 👀

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

21 Leute checken gerade 👀

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

25 Leute checken gerade 👀

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

24 Leute checken gerade 👀

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Gerade geteilt über Slack:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Gesichtet auf Twitch:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Gesehen bei Twitch:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Trendet auf Facebook:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Soeben entdeckt auf YouTube:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Macht Lärm auf Slack:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.