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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Gesehen bei TikTok:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Gerade gelandet bei X:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Gesehen bei Pinterest:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

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674 Lustige kann Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

17 Leute checken gerade 👀

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

21 Leute checken gerade 👀

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

17 Leute checken gerade 👀

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

20 Leute checken gerade 👀

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

17 Leute checken gerade 👀

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

5 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Trendet auf WhatsApp:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Trendet auf YouTube:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Beliebt auf LinkedIn:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Gesehen bei Twitch:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Gesehen bei Reddit:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Trendet auf WhatsApp:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Geht gerade viral auf Telegram:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

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