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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Frisch gepostet auf Threads:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Gerade geteilt über Discord:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Soeben entdeckt auf X:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jetzt live auf Pinterest:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

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674 Lustige kann Sprüche

Mehr lustige kann Sprüche 👇

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vor 4 Monaten

Geld, Humor, Ironie, kann, kein, Kondom, leisten, Recht, sich, Sparen, wer
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

15 Leute checken gerade 👀

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

19 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

25 Leute checken gerade 👀

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

20 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

21 Leute checken gerade 👀

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

942

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Gesehen bei YouTube:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Gesichtet auf Twitch:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Jetzt live auf WeChat:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Trendet auf WeChat:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.