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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.715

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Gesehen bei WhatsApp:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Gerade gelandet bei Twitch:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Trendet auf Twitch:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Geht gerade viral auf Threads:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

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674 Lustige kann Sprüche

Mehr lustige kann Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Montag. Kein Kommentar.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

6 Leute checken gerade 👀

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

10 Leute checken gerade 👀

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

9 Leute checken gerade 👀

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

24 Leute checken gerade 👀

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

6 Leute checken gerade 👀

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

24 Leute checken gerade 👀

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

16 Leute checken gerade 👀

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.122

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jetzt live auf Instagram:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Verbreitet sich schnell über Discord:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Gesehen bei Reddit:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.