Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.632

Lustige Sprüche Themen

21.526

Lustige Sprüche Bilder

19.632

Aktualisiert

26. Sep., 2025

Nutzer Online

497

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Telegram:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Frisch gepostet auf Discord:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Gesehen bei Snapchat:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Start » Lustige Keinen Sprüche » Seite 2

42 Lustige keinen Sprüche

Mehr lustige keinen Sprüche 👇

  • Lustige keinen Sprüche - Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

    Kommentar:
    Wettergespräche: Die geheime Leidenschaft aller Smalltalk-Meister! 🌦️😄☔️

  • Lustige keinen Sprüche - Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

    Kommentar:
    Vielleicht gibt's den Sommerhit erst, wenn wir den Tanz des Regens rückwärts tanzen! 🌧️🕺🎶

  • Lustige keinen Sprüche - Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

    Kommentar:
    Manche Leute sind wie WLAN ohne Signal – man verbindet sich einfach nicht! 📶😅

  • Lustige keinen Sprüche - Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

    Kommentar:
    Warum den IQ testen, wenn man schon weiß, dass man genial ist? 😎🧠✨

  • Lustige keinen Sprüche - Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

    Kommentar:
    "Wenn der Werkstattkalender mehr anzeigt als nur die Jahreszeiten, weiß man, dass hier echte Profis am Werk sind! 🚗🔧📆😄"

  • Lustige keinen Sprüche - Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, vielleicht liest ja der nächste Weltverbesserer heimlich mit! 🤓🌍✨"

  • Lustige keinen Sprüche - Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

    Kommentar:
    "Endlich mal effizient daten! 😅📄 Wer hat schon Zeit für Smalltalk, wenn man direkt die 'Beziehungs-Broschüre' verschicken kann? 💌✨"

  • Lustige keinen Sprüche - Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

    Kommentar:
    "Problem elegant gelöst! 😎✌️ #ProfiImNichtstun"

  • Lustige keinen Sprüche - Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

    Kommentar:
    Klar, ich halte meine Augen fest geschlossen, damit ich wenigstens im Traum aufs Klo gehen kann! 🙈💤😂

  • Lustige keinen Sprüche - Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

    Kommentar:
    "Mein Hobby: Sinnlosigkeit finden, seit… immer? 🤔😂"

Mehr lustige keinen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen keinen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.632

Lustige Sprüche Themen

21.526

Lustige Sprüche Bilder

19.632

Aktualisiert

26. Sep., 2025

Nutzer Online

504

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Gerade gelandet bei YouTube:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Gerade geteilt über Facebook:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Trendet auf Messenger:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Gesichtet auf Slack:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑