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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Gesehen bei Slack:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Gesehen bei Snapchat:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Gerade gelandet bei X:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

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116 Lustige kurz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

23 Leute checken gerade 👀

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

24 Leute checken gerade 👀

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

5 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

11 Leute checken gerade 👀

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

22 Leute checken gerade 👀

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

5 Leute checken gerade 👀

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

8 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Gerade geteilt über Slack:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Gerade geteilt über Snapchat:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Gesichtet auf Pinterest:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Gesehen bei Messenger:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

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