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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Gesehen bei WhatsApp:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Geht gerade viral auf Twitch:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Trendet auf Threads:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Macht Lärm auf Pinterest:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

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106 Lustige langsam Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

9 Leute checken gerade 👀

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

18 Leute checken gerade 👀

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

13 Leute checken gerade 👀

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

23 Leute checken gerade 👀

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

18 Leute checken gerade 👀

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

11 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Beliebt auf Twitch:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Gerade gelandet bei Twitch:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

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