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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Gerade geteilt über Threads:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Frisch gepostet auf X:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Beliebt auf Facebook:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Trendet auf Telegram:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Trendet auf Pinterest:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Start » Lustige Leeren Sprüche

17 Lustige leeren Sprüche

Lustige leeren Sprüche 🤪✨ – wenn Worte mal Pause machen und trotzdem für Lacher sorgen! Manchmal sagt ein leerer Satz mehr als tausend Worte, vor allem, wenn das Gehirn gerade Urlaub hat. Also lehnt euch zurück, entspannt euch und genießt die Kunst des Nichtssagens mit einem Augenzwinkern! 😜📢

Neue lustige leeren Sprüche 👇

  • Lustige leeren Sprüche - Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

    Kommentar:
    "Der Feminismus: Making women independent since… well, forever! 💪🏼🚺💼 Aber hey, zumindest haben sie eine tolle Aussicht aus dem leeren Apartment! 🏙️😅"

  • Lustige leeren Sprüche - Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

    Kommentar:
    "Bei uns gab es den originalen 'empty shelf chic'! 🛒🚫😂"

  • Lustige leeren Sprüche - Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

    Kommentar:
    "Das war ein scharfes Erlebnis! 🌭🔥😄"

  • Lustige leeren Sprüche - Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

    Kommentar:
    🤣 "Das ist ja mal eine neue Art von Zug-Unterhaltung! Vielleicht sollte ich meine eigene Stoppuhr zücken, um deine Lesegeschwindigkeit zu messen! 🚂⏱️"

  • Lustige leeren Sprüche - Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand vergessen, dass Katzen nicht nur neugierig, sondern auch etwas übernatürlich sind! 😼🧛‍♂️ #Katzenzauber"

  • Lustige leeren Sprüche - Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

    Kommentar:
    Vielleicht sind es die Haribo-Geister, die sicherstellen, dass du genug Nachschub hast! 👻🍬✨

  • Lustige leeren Sprüche - „Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

    Kommentar:
    "Sex ist gut, aber habt ihr schon mal erlebt, wie gemütlich ein leerer Karton sein kann? 😺📦 #Katzenliebe"

  • Lustige leeren Sprüche - Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

    Kommentar:
    "Rettung in letzter Sekunde! 🥦🥕🥒 #GemüseAufDerFlucht"

  • Lustige leeren Sprüche - Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

    Kommentar:
    "Vielleicht antwortet das leere Buch ja irgendwann zurück und wir haben hier die Geburt einer neuen Bestseller-Reihe! 📚🤪 #Buchgespräche"

  • Lustige leeren Sprüche - Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

    Kommentar:
    "Pommes – die heldenhaften Retter in knuspriger Verkleidung! 🍟😄"

Mehr lustige leeren Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Gesehen bei Threads:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Frisch gepostet auf X:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Geht gerade viral auf Discord:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen!

Trendet auf Reddit:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Beliebt auf Pinterest:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

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