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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Gerade geteilt über Threads:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Trendet auf Instagram:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Gesehen bei Snapchat:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Gerade geteilt über Slack:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Gesehen bei Discord:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Start » Lustige Liegen Sprüche

101 Lustige liegen Sprüche

Lustige liegen Sprüche bringen jede Couch-Session auf ein neues Level 😴😂 Ob Faulenzer oder Profi im Chillen – hier geht’s um die Kunst des Liegenlassens mit einem Augenzwinkern 😉 Also zurücklehnen, entspannen und schmunzeln – denn manchmal ist liegen einfach die beste Entscheidung des Tages! 🛋️✨

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Trendet auf YouTube:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Frisch gepostet auf Threads:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

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