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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

1.056

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Beliebt auf Reddit:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jetzt live auf Telegram:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Trendet auf Instagram:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Beliebt auf X:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Gerade geteilt über YouTube:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Gesichtet auf Facebook:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Start » Lustige Manche Sprüche

110 Lustige manche Sprüche

Lustige manche Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Alltag 🍰 – sie bringen dich zum Schmunzeln, selbst wenn der Kaffee mal wieder ausbleibt ☕😜. Ob frech, clever oder einfach nur zum Abfeiern: Hier geht’s um Worte, die gute Laune versprühen und jede Stimmung aufpeppen 🎉✨. Bereit für eine Portion Humor, die dich garantiert nicht kalt lässt? Let’s laugh! 😂

Neue lustige manche Sprüche 👇

vor 2 Tagen

Kommentar:
Da wäre der Sound wohl buchstäblich "magnetisch" gewesen! 🎸🧲😂

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vor 3 Tagen

Kommentar:
Gibt's denn keinen Respekt mehr vor der heiligen Mittagspause? 😂☕️ #KundenMut #7StundenZuFrüh

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vor 4 Tagen

Kommentar:
Einfach genial! 😆 Warum Geld ausgeben, wenn man das komplette Paket zu Hause haben kann? 🏠💍 Handtuch-Tetris Level: Experte! 🧺😂

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vor 1 Woche

Kommentar:
Ein romantisches Menü, bei dem keiner hungrig bleibt! 🍽️💕😄

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vor 1 Woche

Kommentar:
Wenn mein Kontostand so schnell wachsen würde wie die Anzahl meiner unerwarteten Termine, wäre ich längst Millionär! 💸🤰😄

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vor 2 Wochen

Kommentar:
Obst ist wie eine Wundertüte voller Überraschungen 🍏😲, aber bei Chips weiß man: Crunchy bleibt crunchy! 😋🥔✨

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vor 2 Monaten

Kommentar:
Scheint, als hätten sie meinen Lebenslauf als neuen Bestseller entdeckt! 📚😄📈

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vor 3 Monaten

Kommentar:
Manche Leute brauchen keine Milchprodukte, um ein bisschen sauer zu werden! 🥛😜

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vor 3 Monaten

Kommentar:
Wer braucht schon Blasen an den Füßen, wenn man Sand zwischen den Zehen haben kann? 👠❌☀️✈️

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vor 3 Monaten

Kommentar:
Schuhe sind toll, aber nichts versetzt mich so in Höhenflüge wie ein neues Flugticket! 🌍✈️😄

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Beliebt auf Slack:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Gerade geteilt über YouTube:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Jetzt live auf Discord:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

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