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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Gerade geteilt über Threads:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Geht gerade viral auf WeChat:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Gerade geteilt über TikTok:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

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31 Lustige Monat Sprüche

Mehr lustige Monat Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Hey Dezember, keine falsche Bescheidenheit! Zeig uns, was du drauf hast! 🎉🎄😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Arbeiten ist wie ein Monopoly-Spiel, nur ohne die coolen Straßen und ohne den Spaß! 🎲💼 #MonopolyOhneGeld #Arbeitsleben"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum in eine Altbauwohnung ziehen, wenn man sich genauso gut an einer Bushaltestelle aufwärmen kann? 🏠❄️☀️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Vorfreude auf die Weihnachtsbäuche ist real! 🎄🤣 #CouchPotatoGoals"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das ist wirklich eine clevere Strategie! 🚿💧😄 Aber hoffentlich hält dein Umfeld das auch aus! 🙊🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die harte Realität des Erwachsenseins! 🚬💼💸 #ArbeitMussSein"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das war wohl ein Fall von 'Kostenlos ist nicht gleich kostenlos' 😄💸 #PayToRead"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das Konto hat sich wohl in den wohlverdienten Ruhestand verabschiedet! 💸🛌 #RuhestandFürsKonto"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Hey Dezember, mach's spannend und bring uns ein Happy End! 🎉🎅🏻✨"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das wäre doch mal ein Traum für unser Portemonnaie! 💸💰😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Gesehen bei X:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Beliebt auf Telegram:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jetzt live auf Messenger:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Jetzt live auf Telegram:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

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