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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Gesehen bei Reddit:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Beliebt auf Slack:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Gesichtet auf WeChat:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

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87 Lustige Nachbarn Sprüche

Mehr lustige Nachbarn Sprüche 👇

  • Lustige Nachbarn Sprüche - Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

    Kommentar:
    "Oh nein, jetzt hat der Wind wohl aus Versehen den Müll als Botschafter geschickt! 🍃🗑️😄 #Nachbarschaftsprobleme"

  • Lustige Nachbarn Sprüche - Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

    Kommentar:
    "Dorfleben in a nutshell 🐔🍳🍻 #Eiervergessen #Nachbarschaftshilfe"

  • Lustige Nachbarn Sprüche - Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

    Kommentar:
    🤣 "Vielleicht sollte ich einfach umziehen, damit ich all diese hilfsbereiten Nachbarn endlich mal in Aktion sehen kann! 🏠🚚"

  • Lustige Nachbarn Sprüche - Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

    Kommentar:
    "Oh nein, das nächste Mal besser die Adresse verschweigen! 🙈🏡 #Umzugsvorbereitungen"

  • Lustige Nachbarn Sprüche - Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv ein unkonventioneller Ansatz, um die Nachbarschaft besser kennenzulernen! 🌙🤣 #Nachtschwärmer"

  • Lustige Nachbarn Sprüche - Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal eine kreative Lösung für den schnellen Einkauf! 🏠🔔😄 #Dorflife"

  • Lustige Nachbarn Sprüche - Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

    Kommentar:
    "Meine Kinder heißen Sonnenschein und Frühlingsduft! 🌞🌸 Hoffentlich können meine Nachbarn die Namen jetzt richtig buchstabieren! 😄"

  • Lustige Nachbarn Sprüche - Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

    Kommentar:
    "Pass auf, dass deine Nachbarn nicht besser über dich Bescheid wissen als Gott! 👀🏠😂"

  • Lustige Nachbarn Sprüche - Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

    Kommentar:
    "Manche Leute haben einfach eine natürliche Gabe, ihren Gartenarbeit zu delegieren! 😄🌬️🍂 #Nachbarliebe"

  • Lustige Nachbarn Sprüche - Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

    Kommentar:
    "Man muss ja schließlich Prioritäten setzen! 🚲🍺😂"

Mehr lustige Nachbarn Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Gerade geteilt über TikTok:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Gesichtet auf Telegram:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Gerade geteilt über WeChat:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

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