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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

52 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Gerade gelandet bei X:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Trendet auf X:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Gerade geteilt über TikTok:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Gerade geteilt über Instagram:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Start » Lustige Peinlichkeit Sprüche

Lustige Peinlichkeit Sprüche

Lustige Peinlichkeit Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn das Leben mal wieder seine peinlichen Momente auspackt 🙈😂 Ob stolpern, Versprecher oder spontane Lachanfälle – hier ist für jeden Peinlichkeits-Profi etwas dabei! Bereit, aus kleinen Fettnäpfchen große Comedy zu machen? Dann schnall dich an, denn hier wird’s richtig witzig und wunderbar unangenehm zugleich! 🎉😜

Neue lustige Peinlichkeit Sprüche 👇

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

    Kommentar:
    Wenn man merkt, dass man den falschen angefaucht hat, ist es Zeit für die Königsdisziplin des Rückwärtsgangs im Fettnäpfchen-Ballett! 🙈😂🔄

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

    Kommentar:
    Wenn Schauspielunterricht nicht auf deinem Lebenslauf steht, aber du trotzdem einen Oscar für deine Lach-Performance verdient hast! 😂📱🎭

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

    Kommentar:
    🤣 "Wer braucht schon Yoga, wenn man solche akrobatischen Einlagen beim Schlüpperanziehen beherrscht? 😆👖 #BalanceMeister #ZehenhüpfenProfi"

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Ich blamiere mich vor mir selbst.

    Kommentar:
    "Das ist Talent! Sich selbst zu blamieren ist wie eine One-Man-Show ohne Publikum! 🤪🙈"

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

    Kommentar:
    "Manche Probleme bringen selbst den härtesten Gangster ins Schwitzen! 💩👖😂"

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

    Kommentar:
    "Von Privatsphäre zu Pilzgeschichten – die Zeiten ändern sich! 🚪🍄😂"

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

    Kommentar:
    "Ups, seine Müllentscheidungen könnten ihm jetzt auf die Füße fallen! 👟🗑️😄"

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

    Kommentar:
    "Das passiert mir ständig! 🙈🕺🏼 Wer braucht schon Yoga, wenn man Zehen-Hüpfen im Schlüpper kann? 😂 #VollidiotenUnited"

Alle lustigen Peinlichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Frisch gepostet auf Threads:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Trendet auf Snapchat:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Soeben entdeckt auf Slack:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Trendet auf Facebook:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Gesehen bei Telegram:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

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