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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Gesehen bei Twitch:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Gesehen bei WeChat:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Beliebt auf Twitch:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Gesehen bei Instagram:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Trendet auf Messenger:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Start » Lustige Peinlichkeit Sprüche

Lustige Peinlichkeit Sprüche

Lustige Peinlichkeit Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn das Leben mal wieder seine peinlichen Momente auspackt 🙈😂 Ob stolpern, Versprecher oder spontane Lachanfälle – hier ist für jeden Peinlichkeits-Profi etwas dabei! Bereit, aus kleinen Fettnäpfchen große Comedy zu machen? Dann schnall dich an, denn hier wird’s richtig witzig und wunderbar unangenehm zugleich! 🎉😜

Neue lustige Peinlichkeit Sprüche 👇

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

    Kommentar:
    Zum Glück gibt's hier keinen Fuß-Scanner! 🤫🧦😄

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

    Kommentar:
    Wenn dein Geld Urlaub macht und du der unbequeme Reiseleiter bist, der es zurückholen muss! 💸😅🏝️

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

    Kommentar:
    Wenn man merkt, dass man den falschen angefaucht hat, ist es Zeit für die Königsdisziplin des Rückwärtsgangs im Fettnäpfchen-Ballett! 🙈😂🔄

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

    Kommentar:
    Wenn Schauspielunterricht nicht auf deinem Lebenslauf steht, aber du trotzdem einen Oscar für deine Lach-Performance verdient hast! 😂📱🎭

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

    Kommentar:
    🤣 "Wer braucht schon Yoga, wenn man solche akrobatischen Einlagen beim Schlüpperanziehen beherrscht? 😆👖 #BalanceMeister #ZehenhüpfenProfi"

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Ich blamiere mich vor mir selbst.

    Kommentar:
    "Das ist Talent! Sich selbst zu blamieren ist wie eine One-Man-Show ohne Publikum! 🤪🙈"

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

    Kommentar:
    "Manche Probleme bringen selbst den härtesten Gangster ins Schwitzen! 💩👖😂"

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

    Kommentar:
    "Von Privatsphäre zu Pilzgeschichten – die Zeiten ändern sich! 🚪🍄😂"

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

    Kommentar:
    "Ups, seine Müllentscheidungen könnten ihm jetzt auf die Füße fallen! 👟🗑️😄"

  • Lustige Peinlichkeit Sprüche - Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

    Kommentar:
    "Das passiert mir ständig! 🙈🕺🏼 Wer braucht schon Yoga, wenn man Zehen-Hüpfen im Schlüpper kann? 😂 #VollidiotenUnited"

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Alle lustigen Peinlichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

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Jetzt live auf Twitch:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Geht gerade viral auf X:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Trendet auf Pinterest:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Gesehen bei Reddit:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Trendet auf Reddit:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Trendet auf TikTok:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

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