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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Beliebt auf Pinterest:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Gesehen bei WhatsApp:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jetzt live auf TikTok:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Gesehen bei Reddit:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

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161 Lustige reden Sprüche

Mehr lustige reden Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Humor, Norddeutsch, reden, Schweigen, Silber
vor 5 Monaten

Herr, Herr der Ringe, Humor, Inhalt, kurz, noch, Politiker, reden, Ringe, sagen, Sprachwitz, Übertreibung
vor 5 Monaten

Bitte, eingespielt, Humor, können, Meetings, Musik, Oscar, reden, Redezeit, vorbei, Vorschlag, Zeitmanagement

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

6 Leute checken gerade 👀

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

8 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

20 Leute checken gerade 👀

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

17 Leute checken gerade 👀

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.320

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jetzt live auf WeChat:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jetzt live auf X:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.