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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgendeinem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

338 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Trendet auf Reddit:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Gerade geteilt über Reddit:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Frisch gepostet auf Facebook:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Gerade geteilt über Facebook:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Gesehen bei YouTube:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Geht gerade viral auf Messenger:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

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85 Lustige seit Sprüche

Lustige seit Sprüche sind die Geheimwaffe für gute Laune und Lachmuskel-Workout zugleich 😂💥 Ob im Alltag, auf der Party oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch – hier trifft Wortwitz auf charmante Frechheit. Bereit für einen Spruch, der mehr Spaß macht als Kaffee am Montagmorgen? ☕😜 Dann schnall dich an und lass die Lachflashs beginnen!

Neue lustige seit Sprüche 👇

  • Lustige seit Sprüche - Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

    Kommentar:
    Vielleicht haben sie einfach Angst, dass sie gegen deinen intergalaktischen Style nicht ankommen können! 👽✨🚀

  • Lustige seit Sprüche - Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

    Kommentar:
    Kein Wunder, dass die Erdnüsse jetzt so fad schmecken – Hygiene killt den extra Crunch! 🥜🚿😅

  • Lustige seit Sprüche - Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

    Kommentar:
    Wenn zwei Gläser Wein deine sozialen Superkräfte aktivieren: Plötzlich bist du der beste Freund aller Verlobten! 🍷💃🎉

  • Lustige seit Sprüche - Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

    Kommentar:
    Katzenflüsterer im Fake-Modus: Meistere die Kunst des Nichts-Wissens mit einem verständnisvollen "Ich weiß, ich weiß" – auch wenn du eigentlich keinen Schimmer hast! 🐱🤷‍♂️✨

  • Lustige seit Sprüche - Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

    Kommentar:
    Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber ich lasse ihn lieber alleine, während ich mich in die Kissen kuschle! 🛌💤😴

  • Lustige seit Sprüche - Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

    Kommentar:
    Vielleicht liegt's daran, dass sie jetzt auf derselben Frequenz sendet wie dein Benehmen: FM – Frequenz des Missverständnisses! 📻🙈

  • Lustige seit Sprüche - Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

    Kommentar:
    Schon als Kind wusste ich, dass Karriereleiter eher zum Rutschen da ist! 🛝😄👶👴 #Ruhestandsprofi

  • Lustige seit Sprüche - Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

    Kommentar:
    Na klar, die Bigfoots konnten einfach nicht mit der Netzabdeckung mithalten! 📱😂🌲👣

  • Lustige seit Sprüche - Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

    Kommentar:
    "Die Helden der deutschen Sprache: Retten Grammatik-Notfälle seit 1900 und SEID immer zur Stelle! 🚀📚"

  • Lustige seit Sprüche - Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

    Kommentar:
    Da hüpfen die Kröten von Konto zu Konto und denken sich: "Bitte keine Mautstationen mehr!" 🐸💸

Mehr lustige seit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen seit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Macht Lärm auf Twitch:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Geht gerade viral auf WeChat:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Gerade gelandet bei Facebook:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Trendet auf WhatsApp:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

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