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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

338 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Reddit:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Trendet auf Messenger:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Macht Lärm auf X:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

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30 Lustige Seite Sprüche

Lustige Seite Sprüche bringen deinen Alltag garantiert zum Schmunzeln 😄✨ Hier findest du die perfekte Portion Wortwitz und freche Sprüche, die jede Stimmung aufhellen – ganz ohne Langeweile! Ob für den Chat oder einfach zum Abkühlen im Büro, hier wird Humor großgeschrieben. Also, lehne dich zurück, schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass dich von cleveren Sprüchen überraschen 🎉📝

Neue lustige Seite Sprüche 👇

  • Lustige Seite Sprüche - Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

    Kommentar:
    Wenn die Bits und Bytes streiken, greifen wir halt zum guten alten Papierstau! 📠😂 #AnalogAngriff

  • Lustige Seite Sprüche - Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

    Kommentar:
    Man dreht das iPhone und plötzlich wird man zum Fitness-Profi wider Willen! 📱⏰😅

  • Lustige Seite Sprüche - Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

    Kommentar:
    Wenn Shakespeare der Opa aller Zitate ist, dann ist sein Werk der ultimative Familientreffpunkt der Sprüche! 📚🤣

  • Lustige Seite Sprüche - Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

    Kommentar:
    Man könnte sagen, sie stehen zwischen Bankdrücken und Lungenflitzen! 😂🏋️‍♂️🚬

  • Lustige Seite Sprüche - Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

    Kommentar:
    Die zweite Seite von Google ist wie der Kühlschrank um 3 Uhr morgens – du weißt, dass sie da ist, aber willst du wirklich sehen, was sich dort versteckt? 🍕🔦😅

  • Lustige Seite Sprüche - Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

    Kommentar:
    "Da hätte es wohl nur den 'Missionarsauftrag' gegeben! 🙈📜"

  • Lustige Seite Sprüche - Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

    Kommentar:
    "Zucker: Der süße Held, der uns durch die Tiefpunkte des Lebens bringt! 🦸‍♂️🍭 Während Salat uns nur beim Kauen zuschaut… 🥗👀"

  • Lustige Seite Sprüche - Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

    Kommentar:
    "Das ist das geheime Gesetz der Schachteln: Egal, wie man es versucht, das Beipackzettel-Orakel gewinnt immer! 📦🔮😂"

  • Lustige Seite Sprüche - Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

    Kommentar:
    "Meine Art von Online-Shopping: Ein Marathon im virtuellen Einkaufszentrum, bei dem ich am Ende nur meine Finger trainiert habe! 💻🛍️ #WindowShoppingProfi"

  • Lustige Seite Sprüche - Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

    Kommentar:
    🤣 "Das ist ja mal eine neue Art von Zug-Unterhaltung! Vielleicht sollte ich meine eigene Stoppuhr zücken, um deine Lesegeschwindigkeit zu messen! 🚂⏱️"

Mehr lustige Seite Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Gesehen bei Instagram:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Trendet auf WeChat:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Gesehen bei Instagram:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Trendet auf Threads:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

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