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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Gesehen bei WeChat:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Gerade gelandet bei Threads:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

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282 Lustige selbst Sprüche

Mehr lustige selbst Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bereuen, Haare, Humor, mich, schneiden, selbst, Selbstschnitt, später, Verlieben, Würde, zu
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Ariel, einfach, entscheiden, Frau, Gender-Eltern, Kinder, können, Liebe, Mann, Meerjungfrau, selbst, später, Waschpulver, wollen
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gut, Humor, immer, läuft, Pizza, schlecht, selbst, Sport, Triathlon, Vergleiche
vor 3 Monaten

finden, Humor, Ironie, Lebensweg, selbst, Selbstfindung, Selbstironie, Weg, weitester Weg, zu
vor 3 Monaten

Andere, Beste, beste Version, beurteilen, Humor, Ironie, nicht, selbst, Version
vor 3 Monaten

Fliegen, Fresse, Grund, Halbschlaf, Humor, Lachen, lieben, Mücken, Ohr, sehen, selbst, selbstschlag, zu
vor 3 Monaten

Bier, dumme Sachen, Humor, Sachen, selbst, selbst halten, Spaß, Trinken
vor 3 Monaten

Geduld, Humor, Kindererziehung, schwierig, selbst, ungeduldig, Version
vor 3 Monaten

anderen, Beziehung, Bilder, Fragen, Humor, jemand, Menschen, mir, selbst, Selbstreflexion, später, vorstellen, Vorstellung
vor 3 Monaten

Frühling, Ostern, selbst, Sonne, suchen, Wetter

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

11 Leute checken gerade 👀

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

8 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

13 Leute checken gerade 👀

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

14 Leute checken gerade 👀

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

24 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

21 Leute checken gerade 👀

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

14 Leute checken gerade 👀

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Gerade geteilt über X:

Das ist kein Bierbauch – das ist eine Komfortzone für Menschen, die mich lieben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.