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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

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906 Lustige sich Sprüche

Mehr lustige sich Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Frauen, gehört, heiß, Humor, Kaffee, mag, sich, So, viel, Vorliebe, Witz
vor 5 Monaten

Abend, beides, Entscheidung, haben, Hausaufgaben, helfen, Kind, können, machen, nicht, nicht beides, schöner Abend, sich
vor 5 Monaten

Alltag, Beste, dabei, distanzieren, ein, haben, Humor, Klemmbrett, sich, Sozial, Spaß, überall, Weg, zu
vor 5 Monaten

Beschwerde, beschweren, Essen, kein, kostenloses Essen, Menschen, mögen, Partys, sich, Spaß, wohl
vor 5 Monaten

Absolut, eigentlich, fortpflanzen, genau, Generation, Gesellschaft, Ironie, Klima, Klima retten, Letzte, Letzte Generation, Nachhaltigkeit, nicht, retten, sich, Umwelt, will, wollen
vor 5 Monaten

Denke, Geld, geliehen, Humor, jemandem, mir, nie, nie wieder, Person, sich, wert, wieder
vor 5 Monaten

Ausdruck, ausdrucken, Büro, Computer, Hass, Humor, MS Office, nicht, sich, Software, Technik, Word
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Ironie, müssen, nie, Schämen, Selbstbewusstsein, sich, Verantwortung

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

20 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

7 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

13 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Gerade geteilt über Facebook:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Gerade geteilt über Telegram:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Frisch gepostet auf Slack:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Gesehen bei Threads:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Geht gerade viral auf Discord:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.