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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Gerade geteilt über Reddit:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Trendet auf Pinterest:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

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906 Lustige sich Sprüche

Mehr lustige sich Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Frauen, gehört, heiß, Humor, Kaffee, mag, sich, So, viel, Vorliebe, Witz
vor 2 Monaten

Abend, beides, Entscheidung, haben, Hausaufgaben, helfen, Kind, können, machen, nicht, nicht beides, schöner Abend, sich
vor 2 Monaten

Alltag, Beste, dabei, distanzieren, ein, haben, Humor, Klemmbrett, sich, Sozial, Spaß, überall, Weg, zu
vor 2 Monaten

Beschwerde, beschweren, Essen, kein, kostenloses Essen, Menschen, mögen, Partys, sich, Spaß, wohl
vor 2 Monaten

Absolut, eigentlich, fortpflanzen, genau, Generation, Gesellschaft, Ironie, Klima, Klima retten, Letzte, Letzte Generation, Nachhaltigkeit, nicht, retten, sich, Umwelt, will, wollen
vor 2 Monaten

Denke, Geld, geliehen, Humor, jemandem, mir, nie, nie wieder, Person, sich, wert, wieder
vor 2 Monaten

Ausdruck, ausdrucken, Büro, Computer, Hass, Humor, MS Office, nicht, sich, Software, Technik, Word
vor 2 Monaten

an, aufhängen, finde, Galgenhumor, Humor, Ironie, Ja, sich, Witz, wunderbar
vor 2 Monaten

beißen, einfach, Experiment, Geduld, Humor, jemand, Mensch, Menschen, Scherz, sehen, sich, versucht, Verwandlung, wieder, Zombie, zu
vor 2 Monaten

Ironie, müssen, nie, Schämen, Selbstbewusstsein, sich, Verantwortung

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

12 Leute checken gerade 👀

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

15 Leute checken gerade 👀

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

17 Leute checken gerade 👀

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

9 Leute checken gerade 👀

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.845

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Gesehen bei YouTube:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Frisch gepostet auf Discord:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.