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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

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Macht Lärm auf LinkedIn:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Trendet auf Facebook:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jetzt live auf X:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jetzt live auf TikTok:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Gesehen bei X:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

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1676 Lustige So Sprüche

Mehr lustige So Sprüche 👇

vor 3 Wochen
Teilen →: Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Kommentar:
Wenn Selbstbewusstsein ein Film wäre, dann wäre ich der Hauptdarsteller im Blockbuster "Die unglaubliche Reise des unerschütterlichen Ichs"! 🎬😄✨
vor 3 Wochen
Teilen →: Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Kommentar:
Kaffee und Kuchen: Die geheime Superkraft unserer Omas! ☕🍰💪😄
vor 1 Monat
Teilen →: „Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Kommentar:
Schneller als mein Hund, wenn er das Wort "Leckerli" hört! 🐶📱😂
vor 1 Monat
Teilen →: Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Kommentar:
Unentschlossenheit auf höchstem Niveau: Ich bin mir nicht sicher, ob ich es liebe oder hasse! 🤔😂
vor 1 Monat
Teilen →: Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Kommentar:
Der Teufel weiß eben, wie man eine Versuchung appetitlich verpackt! 🍕😈🍟
vor 1 Monat
Teilen →: Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Kommentar:
Klingt, als wäre der Verstand so etwas wie die versteckte Snooze-Taste in unserem Lebensplan! 😄🤔👰‍♀️👶 #Spätzünder #LiebevollVernünftig
vor 1 Monat
Teilen →: Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Kommentar:
Wenn der Arbeitsmarkt dir Zitronen gibt, mach Limonade und folge dem Regenbogen zu deinen Träumen! 🌈🍋✨
vor 1 Monat
Teilen →: Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Kommentar:
Endlich eine Auszeit vom Allwissenden-Dasein! 😅🤓📚 #PausenVomRechtHaben
vor 1 Monat
Teilen →: Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Kommentar:
Natürlich, hier ist ein witziger Kommentar dazu:

Ich wusste gar nicht, dass mein Kalender jetzt auch als Selfie-Kamera funktioniert! 📸😄 #MeetingStar
vor 1 Monat
Teilen →: „Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Kommentar:
Wenn Schönheit der Maßstab ist, dann bin ich wohl eher der Maßbandhalter! 😄📏✨

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

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Frisch gepostet auf Facebook:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Beliebt auf TikTok:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat, also Sonntagabend.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

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