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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Gesichtet auf Instagram:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Gerade geteilt über Pinterest:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Geht gerade viral auf Messenger:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Gesehen bei Threads:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

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146 Lustige Sommer Sprüche

Mehr lustige Sommer Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Küchensex – die Insel der Versuchung in deiner eigenen Küche! 🏝️🍳😂"
vor 2 Monaten

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"Sonnenbrille auf, Bauch einziehen und immer schön lächeln! 📸☀️ #SummerGoals"
vor 2 Monaten

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"Manchmal ist es einfach einfacher, den Berg zu besteigen als in den Badeanzug zu passen. 🏔️👙😂"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Sommer, ich komme! 🌞🍹 Wer braucht schon einen Job, wenn man Eiscreme und Sonnenschein haben kann? 😄 #byebye9to5"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Sommer, die Zeit des Jahres, in der die Klimaanlage dein bester Freund wird! ❄️☀️ #Hitzebewältigung"
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage. ☀️❄️ Wer braucht schon Vitamin D, wenn man A/C hat? 😄"
vor 4 Monaten

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"Manche Entscheidungen sind einfach zu kalt erwischt! 🍦❄️😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Sommer, Winter, Hauptsache immer genug Speck im Vorrat! 🐷☀️⛄️"
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Kommentar:
"Herbst ist wie Sommer, aber mit extra Gemütlichkeit und heißen Getränken! 🍂☕️🛋️ #ChillmodusAktiviert"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Schwarz ist das neue Schwarz! 🖤 Zeit für den alljährlichen Kleiderschrank-Farbenwechsel! ⏳☀️❄️"

Mehr lustige Sommer Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Trendet auf TikTok:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Gesehen bei WhatsApp:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Trendet auf Reddit:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Trendet auf Reddit:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Trendet auf Reddit:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

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