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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.806

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Gerade gelandet bei Twitch:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Trendet auf Twitch:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Beliebt auf Discord:

Ich habe die Realität angezeigt.

Gesehen bei TikTok:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Start » Lustige Strategie Sprüche

14 Lustige Strategie Sprüche

Lustige Strategie Sprüche bringen Schwung in deinen Spielplan und zaubern ein Lächeln auf jede Taktik! 🎯😄 Ob beim Schach, Business oder Alltag – clever, witzig und mit einem Augenzwinkern zeigen sie, dass Planung auch Spaß machen kann. Also schnapp dir dein Glück, eine Prise Humor und los geht’s in die Welt der genialen Strategien mit einem Lachen! 🚀🧠

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

20 Leute checken gerade 👀

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

13 Leute checken gerade 👀

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

25 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

9 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

4.275

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Trendet auf X:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Trendet auf Pinterest:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Trendet auf Telegram:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Geht gerade viral auf Threads:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Trendet auf Reddit:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

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