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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

156 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.938

Aktualisiert

27. Jan., 2026

3.963

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Trendet auf Messenger:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Frisch gepostet auf YouTube:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Gesehen bei Snapchat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Start » Lustige Teenager Sprüche

61 Lustige Teenager Sprüche

Lustige Teenager Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und jugendlicher Leichtigkeit in den Alltag der Teenager und sorgen dafür, dass das Leben einfach mehr Spaß macht 😄🎉. Ob du die eigene Teenager-Zeit auf die Schippe nehmen oder einfach nur ein paar witzige Sprüche für die nächste Teenager-Party suchst, diese Sprüche sind genau das richtige. Lass dich von kreativen Wortspielen und cleveren Kommentaren inspirieren und bringe jede Menge Lachen in den Alltag der Jugendlichen! 😂👟📱

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

9 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

11 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

20 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

13 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

6 Leute checken gerade 👀

In der Hölle hab ich Hausverbot!

10 Leute checken gerade 👀

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Gesehen bei Slack:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jetzt live auf X:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Trendet auf Discord:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

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