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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

4.247

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Gesehen bei TikTok:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Gesichtet auf X:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Jetzt live auf Twitch:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

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61 Lustige Teenager Sprüche

Lustige Teenager Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und jugendlicher Leichtigkeit in den Alltag der Teenager und sorgen dafür, dass das Leben einfach mehr Spaß macht 😄🎉. Ob du die eigene Teenager-Zeit auf die Schippe nehmen oder einfach nur ein paar witzige Sprüche für die nächste Teenager-Party suchst, diese Sprüche sind genau das richtige. Lass dich von kreativen Wortspielen und cleveren Kommentaren inspirieren und bringe jede Menge Lachen in den Alltag der Jugendlichen! 😂👟📱

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

9 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

8 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

25 Leute checken gerade 👀

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

16 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

13 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

13 Leute checken gerade 👀

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

5 Leute checken gerade 👀

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Gerade geteilt über WhatsApp:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Gerade gelandet bei X:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Beliebt auf Pinterest:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Gerade geteilt über Facebook:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

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