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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Gesehen bei Slack:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Gesichtet auf Instagram:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Jetzt live auf Snapchat:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

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352 Lustige Überraschung Sprüche

Mehr lustige Überraschung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Gewalt, Humor, jemand, Karateschlag, Kuss, mir, Spaß, Überraschung
vor 3 Monaten

Echt, Erwachsener, Erwachsenwerden, erzählt, Ja, keiner, klar, Leben, mir, Müde, nicht, Realität, Überraschung, vorher
vor 3 Monaten

Drogentest, Genuss, Humor, Ironie, Ja, mir, Spaß, Überraschung, Vergleich, Weinprobe
vor 3 Monaten

beste Freunde, besten, denn, ein, Freunde, Freundschaft, Gruppenchat, Hund, Hunde, Mensch, Menschen, niemals, überraschen, Überraschung, Würde
vor 3 Monaten

Bus, Frau, Harfe, Humor, immer, jetzt, keiner, kommt, mehr, noch, passt, Überfüllung, Überraschung, unerwartet, wirklich
vor 3 Monaten

Aufgeregt, geantwortet, Humor, Nachricht, nicht, nicht geantwortet, offensichtlich, Ohnmacht, So, Überraschung
vor 3 Monaten

Essen, herausgefunden, Heute, Humor, Laptop, passt, Pizza, Platz, rein, Rucksack, Überraschung
vor 3 Monaten

Augen, dabei, gedacht, gerade, Humor, kacken, Licht, mir, Spaß, Überraschung
vor 3 Monaten

Beziehung, Dich, Duschen, ein, Frauen, Humor, Kochen, Laden, lebendig, nicht, Überraschung, Wassertemperatur, wusstest, zu
vor 3 Monaten

bitten, einfach, gebeten, Humor, Kundendienst, nicht, Service, tun, Überraschung, viele, Weinen, Wissen, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

5 Leute checken gerade 👀

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

16 Leute checken gerade 👀

Seit einigen Wochen höre ich ständig eine britische Stimme in meinem Kopf, die sagt: „Bit sad innit?“

16 Leute checken gerade 👀

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

17 Leute checken gerade 👀

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

14 Leute checken gerade 👀

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

17 Leute checken gerade 👀

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.915

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jetzt live auf WhatsApp:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Gerade geteilt über Pinterest:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Jetzt live auf LinkedIn:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.