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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Flaschendrehen war unser Tinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12520 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.653

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.879

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Gesehen bei YouTube:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Jetzt live auf Reddit:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Trendet auf LinkedIn:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Gerade geteilt über TikTok:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Trendet auf X:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Trendet auf Pinterest:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Start » Lustige Verbringen Sprüche

30 Lustige verbringen Sprüche

Lustige verbringen Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und sorgen für Lachflashs ohne Ende 😂✨ Ob beim Chillen mit Freunden oder dem Home-Office-Dschungel – diese Sprüche sind der perfekte Begleiter für gute Laune und lustige Momente. Also anschnallen und Spaß haben, denn hier wird’s garantiert nicht langweilig! 🎉😜

Neue lustige verbringen Sprüche 👇

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Alle lustigen verbringen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

17 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

13 Leute checken gerade 👀

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

22 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

11 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

8 Leute checken gerade 👀

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

25 Leute checken gerade 👀

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

16 Leute checken gerade 👀

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

19 Leute checken gerade 👀

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

4.109

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Gerade geteilt über Telegram:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Gerade gelandet bei Facebook:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Trendet auf YouTube:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Gesehen bei Discord:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Trendet auf Reddit:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

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