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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.160

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Macht Lärm auf X:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

Gerade gelandet bei Threads:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Gesehen bei X:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Beliebt auf X:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Beliebt auf LinkedIn:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

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438 Lustige wäre Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

12 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

16 Leute checken gerade 👀

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

19 Leute checken gerade 👀

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

25 Leute checken gerade 👀

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

23 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

19 Leute checken gerade 👀

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

19 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Lustige Sprüche Daten 🤓

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10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Gerade geteilt über Discord:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Gesichtet auf YouTube:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Jetzt live auf Reddit:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jetzt live auf Reddit:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

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