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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Macht Lärm auf Facebook:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Gesehen bei TikTok:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Gerade gelandet bei Threads:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

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1623 Lustige Witz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

8 Leute checken gerade 👀

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

8 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

22 Leute checken gerade 👀

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

23 Leute checken gerade 👀

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Geht gerade viral auf Slack:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Gerade geteilt über X:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Trendet auf Reddit:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Frisch gepostet auf TikTok:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Macht Lärm auf Pinterest:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

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