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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

702

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Trendet auf TikTok:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Frisch gepostet auf X:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Gerade geteilt über Threads:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

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1642 Lustige Witz Sprüche

Mehr lustige Witz Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, erklären, Familie, Frau, haben, Humor, Kinder, sehen, Vater, wer, Witz, zu
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Brüste, Entspannung, Humor, manchmal, Selbstironie, Stressbälle, Witz
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Abschaffung, Bargeld, Finanzsituation, Geld, Geldlosigkeit, Humor, Ironie, keins, mehr, weiter, Witz
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attraktiv, finden, Foodtrucks, Frauen, große Trucks, Humor, klar, Männer, Sexappeal, sexuell, Witz
vor 5 Monaten

Anspielung, groß, Humor, interessiert, Maul, Schwanz, So, Witz
vor 5 Monaten

Alltag, bereit, Enttäuschung, Gehen, Humor, Licht, Montag, Witz, zu
vor 5 Monaten

Essen, Frauen, gegessen, gerade, Humor, Lachen, mich, nicht, Salat, So, Spaß, Stockphotos, Witz
vor 5 Monaten

arm, Ferrero Rocher, früher, Hand, Humor, kein, noch, Nutella, schälen, So, Witz
vor 5 Monaten

Beerdigung, Bitte, Humor, Menge, nächste, nächster, Sarg, Schwarzer Humor, sehen, Strauss, Tod, Trauer, wer, Witz, zu
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

5 Leute checken gerade 👀

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

16 Leute checken gerade 👀

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

10 Leute checken gerade 👀

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

5 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

21 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

15 Leute checken gerade 👀

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

853

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Gesichtet auf Twitch:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Gesichtet auf Slack:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Frisch gepostet auf Discord:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.