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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Macht Lärm auf Threads:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Gerade geteilt über TikTok:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Trendet auf TikTok:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Trendet auf Threads:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

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131 Lustige Zukunft Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

5 Leute checken gerade 👀

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

25 Leute checken gerade 👀

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

9 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

23 Leute checken gerade 👀

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

6 Leute checken gerade 👀

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

12 Leute checken gerade 👀

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

18 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

17 Leute checken gerade 👀

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

15 Leute checken gerade 👀

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Frisch gepostet auf Discord:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jetzt live auf TikTok:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Beliebt auf Slack:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

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