20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:
Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.
Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:
Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.
Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.
Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.
Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:
Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?
Kürzlich geteilt auf X:
Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.
Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.
Gerade gelandet bei Threads:
Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.
Gerade geteilt über Snapchat:
Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.
Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.
Gesehen bei TikTok:
Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).
17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“
14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.
48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“
28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.
30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?
18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.
15 Leute checken gerade 👀
50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.
14 Leute checken gerade 👀
Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.
18 Leute checken gerade 👀
Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“
23 Leute checken gerade 👀
Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.
7 Leute checken gerade 👀
Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.
11 Leute checken gerade 👀
Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.
21 Leute checken gerade 👀
Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.
12 Leute checken gerade 👀
Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.
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Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.
In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.
Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:
Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.
Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:
Lieber Single als in falschen Händen!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.
Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:
Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.
Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.
Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!
Gerade geteilt über YouTube:
Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.
Trendet auf Facebook:
Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.
Gesichtet auf YouTube:
Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.
Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.
Macht Lärm auf YouTube:
Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.
Gesehen bei Slack:
Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?
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