20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.
Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:
Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.
Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:
Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?
Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:
Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.
An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?
Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Discord:
Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.
Gesichtet auf Slack:
Man muss auch mal WEIN sagen können!
Gerade geteilt über YouTube:
Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.
Gerade gelandet bei Discord:
Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.
Macht Lärm auf Telegram:
Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.
Jetzt live auf Facebook:
Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.
39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.
24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.
16 Leute checken gerade 👀
Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.
5 Leute checken gerade 👀
Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.
Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.
14 Leute checken gerade 👀
Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.
12 Leute checken gerade 👀
Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.
25 Leute checken gerade 👀
Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.
19 Leute checken gerade 👀
Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.
10 Leute checken gerade 👀
Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.
Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:
Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.
„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.
Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.
Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.
Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!
Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.
Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:
Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.
Trendet auf LinkedIn:
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.
Geht gerade viral auf TikTok:
Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!
Trendet auf WeChat:
In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!
Frisch gepostet auf Pinterest:
Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.
Gesichtet auf Reddit:
Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.
Gesichtet auf WeChat:
Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.
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