20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin 2% süß und 98% Single.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.
Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.
Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
805
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf TikTok:
Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.
Gesichtet auf WhatsApp:
Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.
Gerade gelandet bei Messenger:
Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.
Gerade gelandet bei YouTube:
Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.
Geht gerade viral auf TikTok:
Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.
Gerade geteilt über Telegram:
Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.
Trendet auf Instagram:
Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.
Trendet auf Messenger:
Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.
Trendet auf LinkedIn:
Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.
38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?
19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.
16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.
15 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“
13 Leute checken gerade 👀
Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.
5 Leute checken gerade 👀
Man muss auch mal WEIN sagen können!
17 Leute checken gerade 👀
Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.
Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.
10 Leute checken gerade 👀
Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.
19 Leute checken gerade 👀
Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.
11 Leute checken gerade 👀
Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.
Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.
930
Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:
Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.
Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:
Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.
Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.
„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?
Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:
Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“
Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?
Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.
Soeben entdeckt auf X:
Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.
Macht Lärm auf YouTube:
Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.
Gesichtet auf Twitch:
Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.
Gesehen bei Discord:
Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.
Jetzt live auf Facebook:
Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
