20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.
Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:
Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wie kann man nur soviel keine Lust haben?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.
In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.
Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.
Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!
Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:
Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Instagram:
Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.
Trendet auf YouTube:
Corona war schlimmer als jeder Escape Room.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.
Gesehen bei Messenger:
Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.
Gesichtet auf Messenger:
Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.
29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.
17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.
46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.
39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.
18 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!
20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.
Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.
8 Leute checken gerade 👀
Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.
16 Leute checken gerade 👀
Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.
22 Leute checken gerade 👀
Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.
Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?
19 Leute checken gerade 👀
In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.
24 Leute checken gerade 👀
Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.
23 Leute checken gerade 👀
Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.
10 Leute checken gerade 👀
Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.
Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.
Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.
Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.
Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.
Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.
Trendet auf Reddit:
Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.
Gerade geteilt über Slack:
Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?
Jetzt live auf YouTube:
Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?
Kürzlich geteilt auf WeChat:
In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.
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