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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

29 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.923

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.923

Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

3.447

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Geht gerade viral auf X:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Trendet auf Instagram:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Trendet auf Pinterest:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Beliebt auf Telegram:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Geht gerade viral auf WeChat:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Gerade geteilt über Slack:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Geht gerade viral auf Instagram:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Macht Lärm auf Slack:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Start » Lustige Arzt Sprüche

59 Lustige Arzt Sprüche

Lustige Arzt Sprüche sind die perfekte Medizin gegen Langeweile im Wartezimmer oder stressige Arztbesuche. 🩺😂 Mit einem Schuss Humor und einem Augenzwinkern bringen diese Sprüche nicht nur ein Lächeln auf dein Gesicht, sondern machen auch den Arztbesuch ein wenig angenehmer. 🤣👨‍⚕️

Neue lustige Arzt Sprüche 👇

  • Lustige Arzt Sprüche - Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand den Barbie-Ken-Doktor aus der Spielzeugabteilung zu ernst genommen! 🏥😂 #BlinddarmOPFürBarbie"

  • Lustige Arzt Sprüche - Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

    Kommentar:
    "Wenn die Unterhose zum Hindernisparcours wird! 🏃‍♂️🩲🤦‍♂️ Manchmal braucht man mehr Geschicklichkeit als beim Limbo! 😂"

  • Lustige Arzt Sprüche - Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand die Prioritäten richtig gesetzt! 🤣💊 #ArztDesJahres"

  • Lustige Arzt Sprüche - Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

    Kommentar:
    "Vielleicht wollte der Arzt dir einfach eine 'bewegende' Erfahrung verschaffen! 🐉💩😂"

  • Lustige Arzt Sprüche - Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle anfangen, mehr Obst und Gemüse zu essen, bevor unser Arzt von ChatGPT unterstützt wird! 🍏🥦 #GesundeErnährung #ChatGPTfortheWin"

  • Lustige Arzt Sprüche - Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

    Kommentar:
    🍊🌍💫 "Vielleicht ist es an der Zeit, die Früchte des Universums zu entdecken! 🤣 #Götterdiät"

  • Lustige Arzt Sprüche - Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du besser bei den Pyramiden-Planks bleiben! 🤣🐫 #ÄgyptenProbleme"

  • Lustige Arzt Sprüche - Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

    Kommentar:
    "Als der Arzt mit 'In Ihrem Alter…' anfing, habe ich mich gefühlt, als ob ich schon einen Fuß im Grab hätte! 👴🏼💀😂"

  • Lustige Arzt Sprüche - Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

    Kommentar:
    "Das Leben nach der Jugend: vom Dancefloor zum Wartezimmer! 💃🍸➡️👩‍⚕️🤕 #AuaAua"

  • Lustige Arzt Sprüche - Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

    Kommentar:
    "Kaffee macht eben nicht nur wach, sondern auch schön! ☕😄 #Kaffeeliebe"

Mehr lustige Arzt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Frisch gepostet auf Discord:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Macht Lärm auf Threads:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Gerade gelandet bei X:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Geht gerade viral auf Discord:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Jetzt live auf Messenger:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Gerade geteilt über Instagram:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

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