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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

944

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Gesehen bei Reddit:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Trendet auf WeChat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Gesehen bei Telegram:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Trendet auf Slack:

Man sollte immer noch eine große Tüte Humor für die nächste Scheiße übrig haben.

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99 Lustige bekommen Sprüche

Lustige bekommen Sprüche bringen garantiert jede Menge Spaß in deinen Alltag 😄🎉! Ob zum Schmunzeln, Nachdenken oder einfach zum Abfeiern – hier findest du die perfekte Portion Humor, die dir den Tag versüßt. Schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Worten überraschen, die mehr Freude bringen als ein doppelter Espresso ☕️💥!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

18 Leute checken gerade 👀

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

10 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

21 Leute checken gerade 👀

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

19 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

19 Leute checken gerade 👀

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

22 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

451

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Geht gerade viral auf YouTube:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Gesehen bei Telegram:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Geht gerade viral auf Messenger:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Trendet auf Twitch:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Jetzt live auf Discord:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

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