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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Gesichtet auf Threads:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Gerade geteilt über Discord:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Macht Lärm auf Discord:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Gesichtet auf Reddit:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

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360 Lustige da Sprüche

Lustige da Sprüche bringen den Spaß direkt auf dein Handy 🎉📱! Ob zum Teilen mit Freunden oder für den kleinen Lacher zwischendurch – hier gibt’s jede Menge witzige Wortspielereien, die garantiert gute Laune machen 😄✨. Bereit für eine Portion Humor, die dich zum Schmunzeln bringt? Let’s go und lass die Lachmuskeln tanzen! 😂🎈

Neue lustige da Sprüche 👇

  • Lustige da Sprüche - Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

    Kommentar:
    Wenn Shakespeare der Opa aller Zitate ist, dann ist sein Werk der ultimative Familientreffpunkt der Sprüche! 📚🤣

  • Lustige da Sprüche - Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

    Kommentar:
    Outlook öffnen ist wie ein Überraschungsei: Man weiß nie, was drin steckt – hoffentlich keine E-Mail-Bombe! 📧💣😅

  • Lustige da Sprüche - Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

    Kommentar:
    Das ist der Moment, in dem der Zungenbrecher zum Durstlöscher wird! 🍺😄

  • Lustige da Sprüche - Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

    Kommentar:
    Das klingt wie die ultimative Herausforderung: "Wie überlebe ich in der Wildnis der Teenagerjahre?" 🍿🤔 Ein reines Abenteuer voller Überraschungen und unerwarteter Fragen! 😂🙌

  • Lustige da Sprüche - Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

    Kommentar:
    Ein Salat ohne Salat? Klingt nach der perfekten Diät für alle, die sich nicht entscheiden können! 🥗❌🤔🎉

  • Lustige da Sprüche - Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

    Kommentar:
    Semikolons sind die James Bonds der Grammatik: Sie haben die Lizenz zum Verbinden, aber niemand weiß genau, wie! 🤔🕵️‍♂️📚

  • Lustige da Sprüche - „Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

    Kommentar:
    Wenn "die Chefin" entscheidet, ob ich am Wochenende grillen darf, dann weiß man, wer wirklich der Boss im Haus ist! 😄👰‍💼🔥

  • Lustige da Sprüche - Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

    Kommentar:
    "Wenn dein Ex als Reiseleiter arbeitet: Abenteuer garantiert, aber bring besser einen Kompass mit! 😅🧭"

  • Lustige da Sprüche - Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

    Kommentar:
    Wenn Zuneigung ein Obstteller wäre, wäre meine Mutter das ganze Obstbuffet! 🍎🍌❤️

  • Lustige da Sprüche - Falls Sie heute unerwartet mit Sonne geweckt worden sind, bleiben Sie ganz ruhig. Spätestens am Mittag ist der Regen wieder da.

    Kommentar:
    Da hat die Sonne wohl verschlafen und wollte uns nur kurz "Hallo" sagen, bevor der Regen wieder das Kommando übernimmt! ☀️⏰🌧️

[show_if_paginated] Mehr lustige da Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen da Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Trendet auf Twitch:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Kürzlich geteilt auf Threads:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Gesehen bei LinkedIn:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jetzt live auf YouTube:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

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