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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

449

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Gerade gelandet bei Slack:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Trendet auf Messenger:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Start » Lustige Einzige Sprüche

112 Lustige einzige Sprüche

Lustige einzige Sprüche bringen deinen Alltag auf das nächste Level 😂 Ob du der einzige im Raum bist oder einfach nur einzigartig – hier gibt’s humorvolle Worte, die genau das feiern! Mach dich bereit für eine Portion Spaß, die so exklusiv ist wie du selbst 🎉✨ #EinzigartigUndLustig

Neue lustige einzige Sprüche 👇

  • Lustige einzige Sprüche - Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

    Kommentar:
    Man sagt, Weisheit kommt mit dem Alter… aber ein bisschen Verrücktheit ist das Sahnehäubchen obendrauf! 🎂🤪🧙‍♂️

  • Lustige einzige Sprüche - Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

    Kommentar:
    "Wenn dein sonniges Gemüt plötzlich im Schatten steht 🌞😎🌂… Willkommen in der Welt der optischen Täuschungen! 📚👓😂"

  • Lustige einzige Sprüche - Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

    Kommentar:
    "Vertrauen ist wie ein Gummiband: Bei manchen reißt es schneller als bei anderen! 😅🤷‍♂️📉"

  • Lustige einzige Sprüche - Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

    Kommentar:
    "Was für eine Verwechslung! 🧀🥒😂 Da bleibt einem ja fast der Gurkensalat im Hals stecken!"

  • Lustige einzige Sprüche - Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

    Kommentar:
    "Küchensex – die Insel der Versuchung in deiner eigenen Küche! 🏝️🍳😂"

  • Lustige einzige Sprüche - Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

    Kommentar:
    "Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass man sich am Ende die Finger verbrennt! 🔥😂"

  • Lustige einzige Sprüche - Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

    Kommentar:
    "Na, da hat wohl jemand den Dresscode nicht ganz verstanden! 🤣🎉 #awkward"

  • Lustige einzige Sprüche - Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

    Kommentar:
    "Das ist ja auch viel zu naheliegend! 🧤🚗 Wer braucht schon Handschuhe im Handschuhfach, wenn man Platz für wichtige Dinge wie Snacks und Lippenpflege braucht? 😄"

  • Lustige einzige Sprüche - Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

    Kommentar:
    "Ein klassisches Ehe-Telefonat! 📱😂 #Versteckspiel"

  • Lustige einzige Sprüche - Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

    Kommentar:
    "Ja, total logisch! 🐰🥚 Wer hat gesagt, dass Ostern nicht ein bisschen verrückt sein kann? 😄"

Mehr lustige einzige Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Trendet auf Snapchat:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Gerade geteilt über YouTube:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

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