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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Macht Lärm auf Threads:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Gesichtet auf Discord:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Trendet auf Slack:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Gerade geteilt über YouTube:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Start » Lustige Fragen Sprüche

227 Lustige Fragen Sprüche

Lustige Fragen Sprüche bringen Spaß in jede Unterhaltung 🤪✨ Ob beim Kaffee mit Freunden oder im Chat – mit cleveren Fragen zauberst du garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄💬 Einfach mal Kopfkino anwerfen und schauen, wie kreativ und witzig Antworten ausfallen können! Ready für eine Portion Spaß? Let’s go! 🎉🎈

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jetzt live auf X:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Trendet auf X:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

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